Diciembre 30, 2015

Y entre madrugadas , vuelvo a ti, siempre vuelvo a ti, estando soltera y supuesta-mente "enamorada" de otro.. Vuelvo a ti, aún cuando no sabía la magnitud de lo mucho que me gustabas,
Hace 4 años ya, desde que estás en mi mente, más de lo que me gustaría, pero siempre vuelvo a ti.

A tu sonrisa,
A tu voz
A tu olor,
A tu mirada, a todo de ti.

No importa quien me guste, siempre vuelvo a tu amor.
Y ahora más que nunca lo sé , convencida y segura, lo sé.
Hace 4 años, no conocía al amor de mí vida y aún así, volvía a ti,

Ahora, cuando por mutuo acuerdo hemos decidido descansar nuestras armaduras y darle pausa a nuestras batallas, sé que regresaré a ti.
No somos cobardes,
Más valientes de lo que muchos creen, y a quien carajo le importa lo que otros crean?

Somos más valientes que muchos, y menos que otros, quien sabrá..

Somos valientes porque hemos decidido no seguir desgastándonos en una lucha cuerpo a cuerpo, con problemas que nosotros mismos causamos ,y de algunos de los que sin ser víctima... El universo no conspiró a nuestro favor.

No tengo que convencer a nadie, ni a ti y menos a mi,
Porque prefiero dejar de arrastrarte a mis infiernos,
Ya has estado mucho tiempo allá conmigo,
Y a pesar de creerte cómodo en él, de pensar que es "normal",
Quiero que conozcas algo mejor que lo que vivimos.

Amor?
Sì, mucho. Uno único de hecho.
Pero que prefiere ordenar la casa antes de recibir visitas.
Un amor, que se aparta del egoísmo y es egoísta en sí mismo,
No te quiero seguir viendo así,
No por mí culpa...
(Tú  aseguras lo mismo)
Quiero verte mejor,
Saber que sin mí se rompen las cadenas,
Saber que sin un " nosotros"
Nada limitará tus sueños,
Pero mi sueño eres tú?
Sì.
Pero no ahora.
No en este momento.
No con éstos defectos,
No con éstas virtudes.

Dejar de vivir y pensar en burbujas de calma, cuando el amor en sí es calma a tu ser.
Es egoísmo puro,
Porque prefiero verte sin Mi,
Prefiero que sonrías,
Hace tanto que no lo haces de corazón,
Me engañas cuando sonríes, pero sé que hace un par de años, dejaste de ser feliz, pleno.
El hombre del que enamoré,
El que encontró en mi su perdición y salvación

Siempre vuelvo a ti, y mis palabras me desbordan,
Puedo escribir por días y no alcanzar a justificar el acto más estúpido y frustrante de mí corta vida,
Perderte.
Decidir separarnos.
Para caminar separados y no cojear juntos.

Siempre vuelvo a ti.
Eso ya lo sabias.
Y lo sé, porque así como yo,tienes claro que esta es la decisión más egoísta que hemos tomado.
Al final eso somos tú y yo.
Ambición y Amor.

PD: no me Gusta dormir en la madrugada, porque escondería las ideas que mi corazón no deja pronunciarse,
Las que te digo a ti, a mi y al mundo.

PDD: ni siquiera he pensado y menos escrito, cómo será cuando no te tenga como ahora,
No imagino ese mundo,
Porque nunca lo he vivido

I do like very much

I do like sex.

Very much.

Pero no ése pornográfico que promete eternidades de embestidas llenas de masculinidad, no,

Me Gusta el ansioso, el lleno de lujuria, que no espera a que la ropa caiga, a que la cama esté arreglada,

no espera que la rosa sea cortada para adornar la velada...

No.

Me Gusta ése sexo de gemidos y bocas llenas de deseo y silenciadas por besos,

 besos que no se sincronizan, besos incoherentes,

Me Gusta ese sexo donde no hay que pensar, sólo sentir y dejarse llevar.

El cuerpo, los cuerpos, siempre con luz.

A qué temerle?

A lo que eres, a lo que escondes?
Un ser perfecto y bello a mis ojos,
Con cicatrices y piel llenas de pasado, de historia,

Historia, que ignoro, no me interesa, me interesa lo que la luz me muestra,

Unos ojos, que van más allá del ahora, ojos que no piensan, ojos que sólo viven por el ahora.

Cómo, dónde, cuándo,
Un mecanismo de defensa que se activa para sentir la la lujuria de dos amantes.

Se desvanece el lugar.

Se pierde la noción del porqué empezamos, quien sedujo a quién

No. No me Gusta ese sexo acrobático e imposible.

Me Gusta el seguro, el que no da tregua y te llena y castiga a la vez.

Me Gusta el sexo que triunfa al sudar, reliquia de la batalla del ego.

Soy insensible, excepto donde la naturaleza concentró todo la sensibilidad, 

pero me Gusta moverme, que se nueva conmigo. Placer, puro y lujurioso

Primitivo.

Ése es el sexo que me Gusta, el que te sorprende a la 4:00 a.m. o te retrasa a las 1: 30 p.m.

El que no esperar para ser amado.
Sin adornos , pero con un Único motor: el amor.

Ése es el sexo que me Gusta.

Obvio, hay momentos para hacer el amor, en todo lo que haces hay
Pero la lujuria es una cereza diseñada para disfrutarse impaciente y tentadora.

180 Grados.

En qué momento tu vida se detiene y da un vuelco de 180 grados, literalmente quedas de cabeza contra todo lo que creías tener asegurado.  Ése aire de superioridad al tener la vida resuelta y en un abrir y cerrar de ojos ; todo se tambalea.

A mí me pasó, a mí me está pasando.  Y no duermo, y no tengo paz, desde que descubrí que este mundo no es más que momentos, los que atesoramos y los que dejamos perder.

Atesoramos la vida cuando hay enfermedad, antes no agradecemos... Y la muerte está a la vuelta, pero no nos tocó, somos ajenos, aún tengo cosas qué hacer, los que amo siempre estarán intactos cuál museo de cera... Cuán estúpidos somos. 

Justo allí los abrazos pesan y las conversaciones van cargadas de alegría y amor. 
Pero antes qué?

Los momentos que perdemos,  siempre dejando toda a última hora, nunca planeando, simulando tener todo bajo control, pero más puede un impulso, un deseo, un ego al cual alimentar y mientras, la oportunidad se pierde: por qué no me preparé?  Porqué no lo anticipé? 

Yo sé la respuesta, a mí me pasó, a mí me está pasando.

Cada problema tiene su magnitud, cada solución tiene su espera.  Por féy convicción salimos adelante.

Qué habría pasado si mis actos hubiesen sido coherentes a mi pensar; ya nunca lo sabré.

Una semana antes de cumplir 24 años,  Descubro cuán agradecida estoy con la vida por lo que me han dado, cuán hueva he sido por no devolver ésas bendiciones, cuán egoísta al encerrarme en mí mundo de vanidades, egos y sueños inalcanzables... Cuando el Mundo gira, los que amamos se enferman, los niños crecen y las palabras se callan.

Descubro que además, no basta tener la vida planeada,  hay que devolver los privilegios con los cuales crecimos, y ser agradecidos de tener un día más para amar.

Creí que no siempre estamos dispuestos a ver lo que realmente importa, hay seres que llegan inesperadamente a tu vida como un rayo de sol, potente , iluminando tú razón y tú corazón.

Mientras hay otros seres, que por años sólo han traído sombra a tu vida.

Qué importa?  Que re valúo lo que que SÍ me importa, lo que siempre amaré y recordaré, de las relaciones que me sentiré orgullosa de tener y de los momentos que agradecida viví.

10 días antes de mi cumpleaños, me siento más a la deriva que nunca, cuando creía tener mi vida resuelta.  mientras encuentro mi norte, voy contando 23 años de momentos que vale la pena atesorar, vivir, volver a vivir, y  a Los seres que llegan como luz, en este mundo de almas oscuras.

El día que me sentí bonita.

Hay días de días, dónde ni la ropa, el cabello o el maquillaje nos dan la seguridad para ser hermosas sólo con nuestra sonrisa; y días dónde planeamos vernos hermosas. Para las mujeres, mantener una imagen ante el mundo se vuelve clave a medida que crecemos; los trucos aprendidos de la infancia mientras veíamos a nuestras mamás, abuelas, tías y primas mayores; Se transforman en rutinas y horarios que nos "aseguran" la belleza anhelada. No soy la más experta, pero desde que inicia mi adultez, este tema cobra cada vez más tiempo en mi vida y se lleva también parte de mis ingresos.

Yo.

Jabón íntimo,  jabón para cuerpo, aceite /Crema /hidratante de baño, exfoliante,  gel limpieza rostro, shampoo, masaje/tratamiento, tratamiento capilar para fortalecer el Cabello... Obvio con nombre raro (embrión de pato,  vómito de gato,etc..), desodorante que promete hasta que me salgan flores en las axilas,  crema hidratante de cuerpo, 

EL bloqueador solar en gel,  biotina y colágeno con las comidas,... Ojo!  una de cada una. También funciona tomar vitamina e aquí.

Medicamento para  evitar / controlar / superar acné (como si una pepa cada dos días, me hiciera olvidar el calvario de haber sido la cara de rallador del combo) ,

crema/extracto /pulpa de manos y pies, desmaquillante suave, maquillaje antiedad, quita esmaltes con vitamina e, páñitos húmedos (uno no tiene permitido oler a mujer, a uno) ,  tampón /toalla/ protector/ pañal,

splash de diario,  perfume,aceite de almendras para las estrías en las noches, crema nocturna de reparación celular (el sol es el villano por excelencia) ,  leche de magnesia PA blanquear nalgas, codos y hasta la pepa del ojo.

Repita los primeros 4 productos cada vez que se bañe. (dos o tres veces al día)
El Tratamiento del cabello DEBE ser semanal.
El rostro debe permanecer limpio, libre de impurezas, sin grasa,  lavar con gel limpiador, tres veces al día.

De cuando en cuando meta un tarrito rojo, suplemento o cualquier maricadas que esté de moda, y sí es de las naturales, licúe cuanto menjure hierba se le atraviese, pero ojo!  Con miel y nuez moscada que mejore sabor.  (éstos batidos son buenísimos!!!!! Para la piel)

Cepillado, planchado y uñas cada ocho días.
Una keratina, aliser anual,  o lo que se inventen nuevo pal pelo liso, sedoso y bla bla..
Shampoo color una que otra fiesta patronal (día de madres, semana santa, divino niño, virgen del carmen, etc)

Prohibido tener pelo de las pestañas para bajo, las valientes cera a todo (axilas, bozo,  piernas, bikini, todo el  bikini)...
Las más pacientes con pinza (axilas y bikini)

No olvide, tomar mucha agua,  comprar las frutas por combos en almacenes para tener meriendas entre comidas.

No al café
No al chocolate
No a los postres
No al alcohol
No a los Fritos
No a los embutidos
Pero venga bájele a la harina...
No azúcar refinadas, pura azúcar morena
No a la gaseosa, tome té.
Jugos desabridos

De vez en cuando un masajito relajante y reductor, acompañados del aceites de Naranja, el Body aprieta peo que moldea cintura. Perfecto para ocasiones especiales.

Será que me falta algo?
Ah claro, la vida Fitness sss .. ...
No me Gustan los gimnasios.
No voy al Gimnasio, porque todavía estoy esperando que salga un nuevo desodorante que me prometa que si me lo aplico , me reduce la grasa acumulada.

Y nada de lo anterior le aseguran verse más bonita o sentirse más segura de sí misma. Ésa seguridad que no importa  el qué , el cómo o el porqué,  que logra que todo el mundo a tu alrededor escuche tu voz, perciba tu fuerza interior y mire en tus ojos la belleza que tratan de venderte.

-Amor, borra esa foto!

-ajá Amalia Rosa y ahora qué?

-No me veo bonita.

-Para mí, eres Hermosa!

Ya no cuento estrellas, cuento likes

No imagino a príncipes rescatándome, vivo mis propias batallas 
No duermo para soñar, sueño despierta.


Tenía amigos, ya no. 
Soy amigable, ya no. 


Tengo una Sonrisa hermosa, la mantengo guardada. 
Tengo una torpeza que no me abandona, sigo siendo torpe. 


Ví mi vida pasar y no sé cuándo me bajé. 
Un dolor en el pecho que no se quita, y un corazón ligero de cargas. 


Ya nada me importa?,  sólo yo importo 
Me volví más egoísta?,  siempre lo fuí. 


Hasta dónde llega la Ambición? herir a otros..  No, herirme a mí. 
Pero estoy haciendo las cosas bien, al Final, estoy viviendo cómo quería.  O no? 


Alejé a todos y estoy en pocos. 
Ya no me conoces, y apenas me estoy conociendo. 


Mi madre me extraña,  yo oro por ella. 


Porqué sonríes? 
Para creer que estoy bien, sentir que estoy bien. 

Y qué, cuando tenga lo que creo quiero tener. 
-A la mierda, no sé lo que quiero. 

A los que dejé ir,

En estos tiempos de #TbT, numerales, etiquetas, y fotos de antaño, no es difícil sacar a la luz recuerdos positivos y otros no tanto.  De las amistades que fueron y las que se quedaron con uno a lo largo de esta travesía. 

Es doloroso recordar, en qué momento cambió todo.. Ah sí, claro : cada uno se concentró en "lo suyo"  y porqué nunca me llamaste?  Volviste a escribirme u olvidaste mis cumpleaños? 

Y me pregunto, acaso es necesario dejar ir a ciertas personas? 

Como me dijo alguien en estos días, - "tú sales de la vida de una persona todos los días y no te das cuenta, esa persona decidió no tenerte más, ni mental ni físicamente"  y lo peor es que el proceso es mutuo.
Siempre recíproco. 

Tal vez exagero , y parte de la belleza de ser Adultos es simplemente dejar atrás, dejarse ir... Ser uno y bla, bla, bla... Pero aún así, no deja de ser inquietante todo el proceso de desapego, por seres queridos y no tanto.

Pensar demasiado en el pasado es literalmente darse mala vida, hay un punto donde se hace necesario, dejar el orgullo, admitir lo que se piensa y no se dice - "sí, fuimos muy amigos, ya no somos nada, pero quisiera volver a saber de ti"  para intentar recuperar algo, de lo que fue. Ahí está tú salto de fé. 

Notas, que nunca viajaron, se mudaron o se cambiaron de nombre... Están a un click/ like de distancia.

En este proceso de dejar atrás y ser dejado atrás,  todos quedamos con preguntas sin respuestas: qué nos pasó? 

Más doloroso aún , es el proceso de saber que uno se dejó atrás a uno mismo....  Pasiones, gustos,metas.

-No,  Me Dejé ir y en mis solitarias horas, reflexiono sí,  ésta es la mujer que imaginé sería.

El tiempo pasa y nos Vemos en él como seres cada vez me crípticos, a gusto con lo que tenemos pero igual de ambiciosos. 

Dejar ir,  es despegarse, ir livianos, esforzarse en los lazos de amor y amistad que sí funcionan para nosotros, y porqué no? Ser tan seguros de uno mismo, como para ser el Primero en hablar y decir qué nos pasó?

Mientras mis madrugadas me vuelven Pensativa, seguiré stalkeando a los muchos amigos que una vez tuve, viendo como todos seguimos y que a pesar de no seguir Unidos, buscar una foto vieja y que Sea mi nuevo #TbT, ya imagino la etiqueta : "#Old #Friends #PaCuandoElReencuentro

Uno de los pasos importantes en la Vida de todo ser humano es llegar a la edad adulta, y yo me pregunto: Qué es ser adulto ?  - Uno de los pasos importantes en la Vida de todo ser humano es llegar a la edad adulta, y yo me pregunto: Qué es ser adulto ?
Sino el hecho de tomar nuestras propias decisiones.  Qué estudiar, cómo vestir, qué amistades mantener y lo más importante...  Hacia donde llevamos nuestra vida.

Con este preámbulo, puedo decir.... no he llegado a ser adulta... Aún. Pero claro, tengo más de 18,  soy ingeniera , trabajo y devengo un sueldo para mis gastos y gustos; pero cuando miro atrás el curso de las decisiones que he tomado, Me Llevan a situaciones para nada independientes,
Comportamiento en público,  vocabulario social, reglas intocables, y Realmente se ve BIEN?

Y ahí, aparece la palabra... Qué es bien?... Sencillo.
Demostrar estar bien... Parece un significado tonto , pero complejo. Todos llevamos ese gen:  y no hablo de vanidad,  hablo de aparentar.

Recientemente me ví a mí misma envuelta en una situación que poco a poco se ha vuelto frecuente... Cómo se verá mejor?  Así me veo mejor?

Y mis acciones y decisiones, ya no son independientes , son coaccionadas por el hecho de mostrarme y mostrarme bien.  La Presión social  nos hace frívolos.  Por qué depender tanto de esas demostraciones, el ego empieza a necesitar de  likes y aprobaciones.

Lo que digo y hago, deben ser publicados y aprobados. Y cómo hacen las personas que simplemente mandan todo a la Porra y no les importa nada? Aquellos que viajan sin nada más que sus sueños como equipaje... Los envidio.
Ya que lo único que les interesa es ellos mismos.

Y notas que ser adulto, es más que tomar tus propias decisiones, es vivir de acuerdo a ellas... Dibujar tu camino, borrarlo y volverlo a escribir, sin presiones, con acciones o aprobaciones.
Con la tuya simplemente Basta.
Pero mientras escribo esto,  sentada en la playa, ante ese azul infinito, aún no me decido si subir una selfie o una foto de cuerpo entero...
La idea es mostrarse bien,  o no?

Este blog nace como un pequeño intento de no perder el hábito de escribir, sobre situaciones comunes y corrientes en el proceso de convertirse en adulto.

Seis meses de 2015.

Recién me abrazaron entre sudor, amor y tragos, esa madrugada del 1 de Enero de 2015, dije inmediatamente: Este es el año!! y  no muy tarde empecé a hacer listas de sitios donde quiero viajar, programé mis vacaciones, lista de artículos y/o gustos a tener para cada fin de mes, agarré un calendario para marcar mis pagos semanales  y mensuales, con el fin de no endeudarme más (ilusa) y tener mi salario ajustado a un presupuesto... Pffff.. patrañas.

Todo en un intento desesperado por tener mi vida en orden: papeles y memos de colores, frases motivacionales, planeación del Toefl, Ielts, Posgrado o segundo pregrado, Beca o congreso? renovación del dormitorio, Libretas con ejercicios para mantenerme saludable y tener cuerpo de cuenta fitnnes de instagram. Tanto desgaste organizando la vida.

Y es que este 2015, lo veía como el mejor año para separarme de la ingenuidad del primer trabajo, vivir aún en la casa y dejar de andar con pendejadas. Y lo hice: cambié de trabajo, visito mi casa y aún no dejo las pendejadas.

Todos esos proyectos, ese afán de hacer las cosas bien, de seguir todos los consejos sobre vivir Bien!, nos llevan a un estado de frustración cuando no hacemos lo que realmente queremos sino lo que nos imponemos. Me he encontrado a mi misma, buscando la motivación que me llegó a escribir tantas ideas y sólo encuentro el insomnio de la madrugada.

Puede que realmente queramos ser mejores personas, eso es lo bonito y esperanzador de cada final, porqué tiene que ser un sólo día al año? porqué no cada vez que no me sienta feliz o pleno?

Enfocarse en lo que uno quiere para su vida, no es fácil, sobre todo cuando hay tantas distracciones y conformismos. En mi caso: Facebook, Instagram, Series etc... y esos momentos con uno mismo, donde levantarse de la cama es tan mala idea. Pero, qué nos deja todo eso?

En estos seis meses de 2015, he cambiado y aún me falta mucho por cambiar, mucho por re evaluar, bajarle al acelere de la vida ordenada y organizada. Dejarse llevar también es parte del proceso; por lo prontoo les comento que éste blog debió ver la luz, seis meses atrás y no hoy; pero igual, Cuál es el afán?